Galicia

Desde mi ventana estoy viendo un paisaje precioso: mar, bosques, mucha vegetación, islitas, montañas y playa. Hay poca contaminación y veo las estrellas perfectamente al anochecer es algo fantástico. Os preguntareis que lugar es este: este lugar es Galicia y como os enseñe en un video hace poco quieren destruirla. Tengo miedo a que no llegen las firmas y este paisaje acabe destruido. Repito: TENEMOS QUE AYUDAR A GALICIA, TENEMOS QUE AYUDAR AL PLANETA
Aqui os dejo unas fotos de Galicia que encontré en internet para que veais el precioso paisaje que va a ser destruido. Tu firma puede ayudar.

El futuro de los simpson

https://www.youtube.com/watch?v=-ydFV7lzoaA

Sueño

Hoy no voy a escribir casi nada estoy agotada, muerta de sueño... solo quiero dormir

Cosas curiosas 2

1 - La Coca Cola era originalmente verde.

2- Los mosquitos tienen dientes.

3- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

4- Es imposible chuparse el codo.

5- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

6- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar

7- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

8- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio

9- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

10- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

Preguntas tontas 2

11. ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

12. ¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?

13. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos menos?

14. ¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca?

15. ¿De qué nacionalidad era Adan y Eva?

16. ¿Por qué cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en dónde”?

17. ¿Por qué hay gente que te llama al fijo y te pregunta “dónde estas”?

18. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos por ver nuestra casa?

19. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

20. Si hace un frío de cagarse, ¿tengo que usar pañales?

Cosas curiosas

1- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

2- 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte

3- Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.

4-  Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

5- Las hormigas no duermen.

6- Los ratones no vomitan

7- Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 años: $6.400

8- El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro

9- El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”

10- Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas

11- Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.

12- En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

Fotos A-D-O-R-A-B-L-E-S

hoy os traigo unas fotos de animales que encontre en internet. Cada vez que las ves te da ganas de decir: ohhhh. VAn de menos a más adorable:

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1.

La vida de Marley 3

CONTINUEMOS DONDE LO DEJAMOS AYER:

La mujer, algo estresada después de hablar con la pija se puso a andar sin descanso hasta que al fin encontró la oficina del jefe y entro:
- Buenos días
- ejem si hola, soy la secretaria.... no habrá visto por aquí unos papeles en los que pone "cantidades de pienso diario para los animales"
- Emm... no
- Tengo que encontrarlos antes de que llegue el Señor García. Estoy desesperada
- Ya se nota.... esto esta muy desordenado...Debe de haber buscado mucho
 Si... oh mierda lo eh dejado todo catasrofico, por favor ayudame a recoger, el señor Garcia llegara en 10 minutos y si ve esto me despide
- Emm... es que...
- Por favor
- Bale pero tendrá que hacerme un favor
- ¿Que favor?
- Bueno es que he encontrado un.....
- Callate y recoje, digo callese y recoja ya me lo diras al acabar
- Ok
Una vez recogido todo:
- ¿Que querías?
- Es que bueno...
- LADRONA DE MIERDA VOY A LLAMAR A LA POLÍCIA
-¿ Pero que dices?
- EL MONO QUE LLEVAS EN TUS HOMBROS, NO ME HABÍA FIJADO, ¿NOS LO HAS ROBADO VERDAD?
- ¿Que dices? No es verdad lo encontré en una selva cuando fui de vacaciones, tuve que hablar con miles de personas pero al final pude adoptarlo, el problema es que no puedo cuidar a un mono tan travieso
- Venga ya, esa es la trola (mentira) mas grande que he escuchado en mi vida
-Pero...
Llega la policía
- deténganla agentes nos ha robado al mono
- No es verdad
- Ya veremos, mientras tanto irás a la cárcel esperando al juicio, no podenmos semejante criminal suelta
La policía se lleva a la ex-dueña de Marley a la cárcel. La secretaria le dice al mono:
- YA todo va a ir bien, la loca se ha ido
el jefe llega al despacho y la secretaria le cuenta lo sucedido y él dice:
-¡ Serás irresponsable! acabo de venir de la jaula de los monos y están todos, seguramente la chica decía la verdad. Pero este mono es un ejemplar muy fuerte e inteligente. Pídele perdon a la dueña y pidele que nlo done, después te despedire
- ¿Que? ¡No por favor tengo 7 hijos a los que cuidar!
- Haberlo pensado antes
- Grrr
Pero el jefe solo quería darle una lección a la secretaria no iba a despedirla de verdad
CONTINUARA.....

La vida de Marley 2

CONTINUEMOS DONDE LO DEJAMOS AYER:
la trabajadora del zoo dijo:
- Haber osea, si ejem, si es que yo esto, es un trabajo temporal osea no era temporal pero lo voy a dejar osea pues osea no me gusta limpiar mierdas de animales osea que da muchito asquitito osea si

- Emm, bale y luego con quien puedo hablar

- Emmm osea no te entiendo osea pues repite si osea no sabes hablar osea no mal si no fatal osea

- Que yo hablo mal? Tu si que no sabes hablar que no hay quien te entienda con tanto OSEA

- Emm si pero osea lo repites porque tampoco he entendido osea que osea no se osea no te enitiendo nadita osea

- Haber pija que ¿ CON QUIÉN PUEDO HABLAR? REPITO H-A-B-L-A-R

- Ahh osea ya te entiendo osea pues no soy adivinda osea tenias que osea decirmelo antes. Bueno pues no puedes hablar con osea los animales ellos no hablan osea ¿que tonta eres no? osea si

-No me has entendido no he dicho eso. He dicho que con quien puedo hablar...

- Osea repite osea si es que osea no osea no hablas bien osea aprende osea si ejem...

- Ya me estas cansando chica

- Repite osea

- Haber si asi me entiendes ¿ CON OSEA QUIEN OSEA PUEDO OSEA HABLAR OSEA?

- Ah osea ya entiendo osea pues con mi jefe osea si ejem

- ¿Y donde está? ¿Quien es?

- repite osea no osea te entiendo osea si pues eso

- Grrr haber ¿ OSEA Y OSEA DONDE OSEA ESTÁ OSEA? ¿ OSEA QUIEN OSEA ES OSEA?
- Pues osea esta osea claro, osea es que osea etá trabajando y osea como ya osea te he dicho osea es mi osea jefe

- Dejalo ya lo buscare yo sola

- No te entiendo osea repite osea osea si

- OSEA HASTA OSEA NUNCA

- Chaito si osea 

CONTINUARA..........

Nancy en el pasado

Hoy os traigo uno de los anuncios más antiguos de la famosa muñeca Nancy:

Y también os traigo  como era antes la hermana de nancy, Lesli, antes era una niña pero ahora la hacen como un bebe:
LESLI ANTES:

                                                                                     LESLI AHORA:

Historia inventada: La vida de Marley

Hoy vamos a pensar en MARLEY, la primera mascota de mi blog. Bueno segun mi imaginación Marley vivía en una linda selva pero su madre murió y fue abandonado. Fue encontrado por unos humanos y fue llevado a la cilivizacion. Se lo quisieron quedar pero mantener a un mono sin educar era imposible y lo llevaron a la perrera. En la perrera dijeron:
-PERO SEÑORA ESTA USTED MAL DE LA CABEZA, ANDA VAYA A MOLESTAR A OTRO QUE ESO NO ES UN PERRO PULGOSO; ESO ES UN COME-PLÁTANOS! ANDA VÁYASE AL ZOO QUE AQUÍ SOLO ADMITIMOS CHUCHOS PULGOSOS
Asi que la mujer lo llevo al zoo donde le dijeron....
CONTINUARA TODOS LOS DÍAS HASTA QUE SE ACABE LA HISTORIA

La televisión en el pasado: un globo, dos gobos, tres globos

Haber yo soy joven y no viví esto pero me lo contó mi madre y lo busque. Al parecer antes en la tele con los programas infantiles aparecía esta canción... no se muy bien como va la cosa. Y no os perdais el día de mañana pues recordaremos a ¡la muñeca Nancy!

El primer episodio de los Simpson

Hoy recordando el pasado os traigo el primer episodio de la famosa serie: ¡LOS SIMPSON!

Hoy recordando el pasado...

Recordaremos la primera vez que España ganó Eurovisión. La volvió a ganar el año siguiente y hasta ahora no ha vuelto a pasar. Ya se que estoy un poco pesada con eurovisión pero es algo importante que ha pasado hace poco y cada vez que pase algo importante el blog se obsesionara con ello así que preparaos!!!

Primera viñeta

Vamos a probar una cosa nueva. Viñetas, he hecho una viñeta con los personajes de los simpson:

Canción de Emmelie de Forest substitulada

Recordáis el otro día cuando subí la canción de Emmelie de Forest? Bueno hoy os la vuelvo a traer subtitulada en español. Es una canción muy triste

Que voz tan simpática

La primera foto

Ha llegado la primera foto y la verdad es que me ha hecho muchisisisisisima ilusión, GRACIAS . La manda una chica que dice que se llama Laura.  La ha sacado del google maps. Al ser la primera la subiré al blog para animaros a todos:

Sinceramente prefiero que las saquéis vosotros y los que lo hagan obtendrán puntos extra. 

Os recuerdo que si quereis participad enviadme un correo a: lalibretadecaramelo@yahoo.es 

Ayudemos a Galicia, ayudemos al planeta

Mirad esta cosa horrible que quieren hacer en Galicia. La naturaleza no le pertenece a nadie, ¡No pueden hacer esto! no es justo la naturaleza no es nuestra, la Tierra nos presta la naturaleza para que vivamos no para que la destrocemos. ¡Salvemos Galicia! Si os interesa id al video en youtube y dadle al link que aparece debajo para firmar y ayudar. Aun quedan muchas firmas pero creo que pueden conseguirlo. GAlicia es uno de los pocos lugares del mundo con mucha vegetacion, tan verde.... tan poco contaminada... ¡No pueden hacer esto! Ni todo el oro del mundo merecería que destrocemos Galicia

Especie de concurso

Bueno hoy os traigo algo nuevo haber que tal....... No se si funcionara porque somos poquitos pero bueno.... Es una especie de concurso en el que acabara el plazo el día 24 de junio. Enviadme una foto de cualquiera (si la habéis sacado vosotros mucho mejor) Y aparecerá en el blog con un texto creado por mi que os gustará (supongo). No puedo daros más detalles pero estoy segura de que os gustara, probad a participar 
Enviad las fotos a:  lalibretadecaramelo@yahoo.es 

Preguntas tontas

1. Si cuando comí huevos me pateó el hígado cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
2. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
   
3. Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?
4. ¿Por qué las tiendas que trabajan las 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
5. Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo logra sobrevivir?
6. Ojo por ojo, ¿ojo al cuadrado?
7. El mundo es redondo y lo llamamos Planeta… Si fuera plano, ¿lo llamaríamos Redondeta?
8. ¿Por qué e lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
9. ¿Por qué Los Picapiedras  festejan Navidad, si se supone que fue antes de Cristo?
10. Si iba Caperucita Roja por el bosque, y caía la noche, ¿la aplastaba?                                      CONTINUARA

Frases

 No he fracasado. He encontrado 10.000 soluciones que no funionan (Benjamin Franklin)
- Es mejor esperar a que sanen las heridas y no habrirle una más.
- Dicen que la curiosidad mató a gato, a mi me destrozó el corazón.
- Si crees todo lo que lees, mejor no leer.
-Nunca he conocido a un hombre tan ignorante que me fuese imposible aprender algo de él.
-Ojalá me aceptasen tal como soy. (Vicent Van Gogh)
-No dejamos de jugar porque nos hayamos hecho viejos. Nos hacemos viejos porque hemos dejado de jugar. (George Bernard Shaw)

Respuestas tontas en examenes

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

 Circulo:

 es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. 

-¿Qué son los insectos?

Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)

-Palabra derivada de luz:
Bombilla. (Sin palabras)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Háblame de Quevedo:
Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-¿Cómo se llaman las escamas del tiburón:
No tiene escamas sino pelos.

-De dónde proviene la leche?
Del Tetra-brick

-Derivados de la leche:

 El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Calamar: Se llama así porque cala los mares.

Reacciones estúpidas ante el miedo 2

¿Que pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la misma acera?

- Reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: 
- ¡¡Que se me queman los huevos!! 
- Y si viene otra persona, se une a tí con sus gritos: 
-¿Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. 

Yupiii jejejje

YA somos tres!!!!!! SI parece patético pero eso significa que hay tres personitas en el mundo que leen lo
que pongo y la verdad es que es bastante pues muchas de mis amigas tenían blog y lo dejaron porque nadie lo leía asi que gracias, algún día tal vez estos 3 sean 3000... bueno es improbable pero me gustaría.  Y tatatatatatatatan pronto traere a mi blog una nueva cosa que creo que os gustará

Eurovisión

Como mucho sabréis eurovisión es un festival de la canción en el que participan muchos países europeos. El festival ha sido transmitido cada año desde 1956, siendo el programa de televisión más antiguo que aún se transmite en el mundo.Además, es el festival de la canción más grande en términos de audiencia, la que se ha estimado entre 100 y 600 millones internacionalmente. 
Este año ha ganado Emmelie Forest y en mi opinión su canción ha sido estupenda .

Reacciones estúpidas ante el miedo

1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño,que haces??

 a) Te tapas con la sábana.

Muy bien!!, bravo!!. Qué  es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un ladrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que te asomas?, que ganas?, ¡por supuesto que  te mate!!!.

Muy bien, te lo merecerías por tonto. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, ¿qué le vas a decir?:

'Buenas noches, ¿qué haces?,¿ asesinando? , ¿Pero que le vas a decir? ¿Quieres tomar un té?'

c) Miras dentro del armario

A ver, ¿habrá alguien que quepa dentro de un armario feo, apestoso lleno de cosas viejas y aparte de eso, con ropa? Pero si ni tu  ropa cabe bien, ¿cómo se va meter un loco ahí dentro?

d)¡ Te haces el dormido. Genial!!!, ¡qué inteligencia!!!. ¿Que acaso el tipo que te quiere matar va a decir:  Dios mío, está dormido, mejor regreso mañana…?

e) Te levantas. Y ahí vas iluso a preguntar : '¿Hay alguien ahí?' pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan tonto para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste,¿ y que haces??,  en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota  poco a poco, dándole todo el tiempo del mundo al tipo que está ahí, para darte un buen tortazo en la cabeza.

CONTINUARA.... 

Acertijo que se me acaba de ocurrir

Hoy estuve pensando.... ¿Que pasaría si intentáramos hacer una lista de 100 razones por las que estar triste y solo llegáramos a la 99? Pasaría que tendríamos otra cosa triste: no haber podido acabar la lista. Así que ya tendríamos las 100 pero así la frase número 100 no sería verdad así que habría que quitarla por lo que tendríamos 99 otra vez y no habríamos acabado la lista por eso pondríamos eso y sería 100 otra vez. ¿Cual es la solución a este acertijo que me inventé? Yo no lo se... ¿y tu?

Chiste del día

UNA MADRE A SU HIJO:
HIJO, DESPIERTA QUE TIENES QUE IR AL COLEGIO.

EL HIJO LA DICE:
PERO MAMI, HOY NO ME APETECE IR A LA ESCUELA.
LA MADRE:
A VER, ¿QUE TE PASA HIJO?
EL HIJO:
PRIMERO, QUE TENGO SUEÑO.
SEGUNDO, QUE ME ABURRO Y TERCERO QUE SE RÍEN DE MI.
A LO QUE LA MADRE LE DICE:
¿PUES SABES LO QUE TE DIGO YO?
QUE TIENES QUE IR.
PRIMERO, POR QUE ES TU OBLIGACIÓN.
SEGUNDO, YA TIENES 35 AÑOS Y TERCERO Y MÁS IMPORTANTE, PORQUE ERES EL DIRECTOR, CORCHO

La desconfianza. Fábula

De pequeña me compraron un libro de fábulas. Hoy me he acordado de una y me gusta porque nos muestra que somos tan desconfiados que nos podemos llegar a perjudicar a nosotros mismos aunque desgraciadamente vivimos en una sociedad en la que hay razones para ser desconfiado.
FÁBULA: Había una vez un pobre pájaro enjaulado que quería ser libre. Un día vino junto a él un pájaro muy hambriento que le pidió comer un poco de su pienso. El pájaro enjaulado acepo a cambio de que el pájaro libre le abriese la jaula. El pájaro enjaulado dijo:
- Bale, pero tu ábreme primero y después te dejo comer

A lo que le contesto el libre:
- ¿ Quien me dice a mi que si te abro no te marcharas con el pienso?
-¿Y como puedo yo saber que si te dejo comer me abrirás la jaula?
Y así continuaron discutiendo hasta que llegó el dueño del pájaro enjaulado y echo al pájaro libre. Y así fue como ninguno de los dos pudo hacer lo que quería por culpa de la desconfianza.

Sinceramente hay que ser desconfiados. Yo ya he tenido varios casos en los que confié en alguien y no cumplió su parte. cuando deje un libro a cambio de otro y nunca me dejaron el otro, cuando le deje la DS a una amiga a cambio de que más tarde ella me dejara su PSP y ella no me la dejó.. Esto paso hace años pero yo no olvido... ¡JAMÁS!

No he podido escribir...

Siento no haber podido escribir mucho este fin de semana pero he estado realmente ocupada. No os lo cuento porque se que no os interesara. Bueno haber si puedo compensar estos días sin escribir... Aunque lo veo difícil  porque tengo muchos exámenes.

Personajes de dibujos en la vida real

El gato con botas (Shrek) :

El viejo de Up (Up):

Flanders (Los Simpson):

Rapunzel (Enredados):

Los nervios

Los nervios, el miedo... nos pueden hacer pasar un mal rato. Si estás nervioso/a por algo tu interior te lo hará pasar aun peor: pesadillas, encontrarse mal... Por ejemplo hay gente en selectividad que siente tanto estrés que tiene pesadillas con los exámenes, que le duele la barriga sin razón aparente... ¿por que nuestro subconsciente nos hace pasar por esto?
Yo ayer estaba nerviosísima y en el último momento me entro un tremendo dolor de barriga que desapareció una vez que se me pasaron los nervios. Yo pienso que esto se debe a que tu subconsciente pretende impedirte hacer algo que te da miedo o te provoca nervios... ¿y tu que crees?

¿Y si no pudieras salir de tu peor pesadilla?

¿Alguna vez te ha pasado que estás soñando y te das de cuenta de que estás soñando? A mi si, el miércoles tuve una horrible pesadilla y me dije: " esto no puede ser verdad tengo que estar soñando" en ese momento me di de cuenta que afirmativamente era un sueño. Quise despertarme abriendo los ojos, y pense que lo había hecho, todo era muy realista pero seguía dormida y la pesadilla continuo. Era imposible salir de aquel horrible sueño y os asegur que te da el doble de miedo una pesadilla cuando sabes que estás soñando porque eres más consciente de todo. Después de lo que a mi me pareció una eternidad sonó el milagroso despertador pero... ¿y si no hubiese puesto el despertador? ¿y si no hubiese nada que me hubiese despertado? no lo se pero lo que tengo claro es que era imposible salir del sueño. 

Hoy se lo conté a mis amigas y a una de ellas le había pasado lo mismo hace dos años  era lo mismo: una pesadilla, saber que estás durmiendo y siendo imposible despertarse y que lo único que te salva es el maravilloso despertador. 

Si no esperamos el despertador, si nadie nos despertara ¿ conseguiríamos escapar de la pesadilla? ¿y si nos matan en el sueño?  Tanto a mi como a mi amiga sentíamos como si cuando nos dañaran nos diese de verdad. ¿y a vosotros, os ha pasado algo parecido alguna vez?

Chiste: el astronauta

Esto es una misión espacial en la cual envían a un astronauta al espacio en medio de dicha misión sufre un choque contra un asteroide y se pierde la comunicación con la nave en la que viajaba. Pasados varios días llega un telegrama a la NASA firmado por el propio astronauta en un dialecto que nadie lograba entender.

Así decía el telegrama electrónico:

1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000

Los técnicos de la NASA, cansados de intentar descifrar el telegrama, deciden llamar al hermano del astronauta, quien se llamaba Juan. Al llegar a la NASA le dicen:

-Mire señor Juan, no logramos entender el mensaje de su hermano y hemos decidido que lo intente usted que es el que más lo conoce y quizás sepa lo que nos quiere decir.

A lo que Juan les contesta:

-Este telegrama ha sido escrito en dos idiomas y de forma semi-numérica, es bastante complejo y es normal que no lo entiendan.

En la sala todos se quedaron asombrados y le preguntan: 

-¿Qué significa?

Y el hermano les responde:

-Muy fácil, está escrito en inglés y español.

Miren, miren lo que significa:

1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000

“Juan Juan VENTE POR MÍ VENTE POR MÍ POR TUS MUERTOS VENTE POR MÍ”

chiste: las apuestas de una viejecita

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio “Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero”.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- “Esa es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuestade ese tipo”.
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por laapuestapaso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio laapuestade 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente laapuestay la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

Chiste: carta de una hija a su padre

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

“Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices,tatuajesy su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado….

Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta que necesitamos.

No te preocupes por el dinero: El Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un animal. No te preocupes mamá.

Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma………

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.”

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!”

Respuesta del padre:

“Le he dado a leer la nota a tu madre … Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo

que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento…….. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos

cancelado tu cuenta en el banco, (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa …)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música …Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico”. Es un tío que conocí en la mili, y no

sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce… En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz…”

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita…

Los mandamientos del jefe

1. El jefe siempre tiene la razón.

2. En caso de remota duda sobre la posesión de la razón, ¡aplíquese el primer mandamiento!

3. El jefe nunca llega tarde ni se ausenta, solo que hay asuntos más importantes que requieren su presencia en otro lado.

4. El jefe no come en su despacho, se nutre.

5. El jefe no duda, medita.

6. El jefe no pierde el tiempo leyendo el diario, se informa.

7. El jefe no resuelve crucigramas en horas de oficina, se cultiva.

8. El jefe no es malo, posee una fuerte personalidad.

9. Se entra en el despacho del jefe con ideas propias, y se sale con sus ideas.

10. Los aciertos del jefe son sus aciertos, y sus equivocaciones son tus equivocaciones.

Cosas curiosas de Monstruos S.A

¿Habéis visto Monstruos S.A y toy Story 3? Pues aqui un pequeño detalle del que seguro que no te diste cuenta:
Esta es Boo la niña de monstruos S.A

En Toy Story 3, aparece en la la guardería una niña muy parecida a Boo (mismos ojos, mismo pelo, misma nariz), parece como si Boo hubiese crecido ¿sera casualidad o tendrá algún significado? 

Mensaje oculto el la película monstruos S.A (muñecos de Toy Story y juguete de buscando a Nemo) :